教育を考える/親の関わり 2025.9.3

「何度言ってもわからない」が嘘のように変わる！　専門家6人が教える “子どもが伸びる叱り方”

野口燈

「そんなことしちゃダメ！」気づけば声を荒らげてしまい、あとから自己嫌悪……。子どもを叱るのは、親として避けられない場面です。でも、叱り方を間違えると、子どもは心を閉ざしてしまうかもしれません。

本来、叱ることは「罰」ではなく、子どもが社会で生きるための「大切な学び」です。感情的に怒鳴るのではなく、冷静に、そして愛情を込めて伝えることで、子どもはルールを理解し、成長していきます。

この記事では、教育・心理の専門家の意見をもとに、上手な叱り方のポイントやタイプ別のアプローチ方法を解説。子どもへの叱り方にお悩みの方は、ぜひ参考にしてください。

愛情をこめて「ルールを優しく」伝える方法

■岩立京子氏（東京家政大学子ども支援学部教授）

叱るとは「愛情を込めたルールの伝達」です。叱る行為は、親の怒りをぶつけるためではなく、子どもが社会で生きるうえで必要な価値観やルールを伝える大切な機会。

ですから「これはしてはいけない」というメッセージは、ただ押し付けるのではなく、子どもが納得できる形で伝えましょう。たとえば、おもちゃを友達から奪った場合、「そんなことしちゃダメ！」だけではなく、「友達も使いたかったんだよ」「順番を守ると楽しく遊べるよ」と具体的な理由を添えれば、禁止の裏にある本来の目的を理解してくれるはずです。

さらに、叱るときの表情や声色にも注意してください。過度に厳しい表情は子どもを萎縮させ、柔らかすぎる態度は本気度が伝わらないことも。叱ることは、「愛情を形にして示す行為」でもあります。子どもが成長の糧にできるよう、心を込めた言葉を選びましょう。

【子どもを叱るときのポイント】

感情的ではなく、冷静にルールと理由を伝える
「禁止」だけでなく、その背景にある価値観を説明する
叱るときは表情や声色も意識して

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「叱らないしつけ」の取り入れ方

■おおたとしまさ氏（教育ジャーナリスト）

「しつけ＝叱ること」という考え方を見直しましょう。どんなに強く言ってもできないことは、結局できないまま。代わりに、日々の行動のなかで自然に学ばせる工夫が有効です。

最大のしつけは「親の背中を見せること」。たとえば、あいさつや片付けに関して、口で指示するよりも親自身が習慣化していれば、子どもは自然と真似します。また、日々の決まりごとなどを忘れてしまったときは、「なんでできないの？」と叱るのではなく、「そういえば、これやるんだったね」と子ども自身が思い出せるようサポートをするのがポイントです。

さらに、叱らずにしつけるためには、事前の環境づくりも大切。たとえば、片付けやすい収納、ルールがわかるイラスト掲示など、子どもが自然と行動しやすくなる仕組みを整えましょう。叱ることだけに頼らない「しつけ」は、長期的な自律心と信頼関係の土台をつくります。

【子どもを叱るときのポイント】

叱る前に、まずは親がお手本を見せる
忘れた行動は優しく思い出させる
できた行動をしっかりほめる

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いちばんのしつけとは、子どもに〇〇を見せること。親はそんなに頑張らなくていい！

子どもの叱り方03

「一次感情」を伝える叱り方

■熊野英一氏（株式会社子育て支援代表取締役）

叱るときに大切なのは「怒り」の感情に焦点を当てるのではなく、その奥にある一次感情を伝えること。怒りやイライラは二次感情であり、その前には「心配」「悲しい」「残念」といった一次感情があるのです。

たとえば、宿題をしない子に対して「早くやりなさい！」ではなく、「やらないと明日困るのではないかと心配だよ」と一次感情をメインに伝えると、子どもは親の意図を受け取りやすくなります。 また、叱る前に理由を聞き出すことも忘れずに。子どもの行動には必ず背景があり、それを聞き出すことで本質的な改善策を一緒に探せます。親はあくまでも「インタビュアー」の立場でいることが大切です。

さらに、「〇〇しちゃダメ」と行動を否定するだけでなく、最後に代替案を提示しましょう。「代わりにこうするといいよ」と具体的な提案をすれば、子どもは次にどう動けばいいかを理解できます。一次感情を伝え、背景を聞き、次の行動につなげる。これが、叱ることを前向きな学びに変える秘訣です。

【子どもを叱るときのポイント】

怒りの裏にある一次感情を率直に伝える
理由を聞き出し、その行動の背景を理解する
禁止だけでなく代替行動を提案する

もっと詳しく！
つい叱りたくなるときでも、親は「インタビュアー」になれば落ち着いて我が子に向き合える

「私メッセージ」の伝わる言い換え術

■瀬川文子氏（親業訓練協会）

叱るときの言葉選びには、「主語の視点」を取り入れましょう。ついやりがちな「あなた主語」の叱り方（例：「あなたはなんでこんなことをするの！」）は、子どもを責めるニュアンスが強く、反発や萎縮を招きやすくなりますが、「私主語」の伝え方（例：「私はこうなると悲しい」）を使うと、感情を押し付けるのではなく共有できます。

上手な伝え方は、「1. 事実の描写 → 2. その影響 → 3. 自分の感情」の順。

【部屋が散らかっている場合】
1. 「部屋におもちゃがいっぱい出ているね（事実）
2. 歩くときに転びそうで危ないね（影響）
3. ママはそれが心配だな（感情）

この方法を実践すれば、叱られる側の子どもにとっても冷静に受け止めやすく、親子の関係性を保ちながら行動改善を促すことができます。さらに親自身も、自分の感情を言語化することで、冷静に対処できるようになるという効果も。叱るときの言葉を少し変えるだけで、子どもへの伝わり方も、親の心の余裕も大きく変わりますよ。

【子どもを叱るときのポイント】

「私主語」で事実・影響・感情を順に伝える
責める言葉ではなく共有する言葉を使う
自分の感情を冷静に言語化してから話す

もっと詳しく！
「私メッセージ」の叱り方で子どもが変わる！　親は怒りではなく“第一次感情”に注目して

子どもの叱り方04

子どもの性格に合わせた叱り方

■稲場真由美氏（人間関係研究家）

じつは、子どもの性格タイプに合わせて叱り方を変えることが効果的です。たとえば、論理的に物事を考える「ロジカルタイプ」の子には、「なぜその行動がいけないのか」を筋道立てて説明するのが有効。このタイプは、ルールや理由を事前に共有しておけば納得しやすくなります。

一方、直感的で自由な発想を好む「ビジョンタイプ」の子には、長々と説明するよりも、短く端的に叱るほうが響くことも。叱ったあとに前向きな言葉を添えると、気持ちを切り替えやすくなります。また、慎重でマイペースな子には、急かす叱り方は逆効果。相手のペースを尊重しながら、やるべきことを伝える必要があるでしょう。

叱り方を一つに固定せず、相手に合わせた柔軟なアプローチを心がけることが大切です。タイプを見極めるには、わが子の日常の行動パターンや反応をよく観察すること。小さなサインを見逃さず、その子に合った言葉とタイミングで叱ることで、伝わり方が大きく変わります。

【子どもを叱るときのポイント】

子どもの性格タイプを見極めて叱り方を変える
タイプに合わせた説明方法と長さを調整する
タイミングと声かけで伝わり方を最適化する

もっと詳しく！
「いくら言っても分かってくれない」のは、叱り方がその子に合っていないから。

1分以内で効果的に叱るコツ

■浦谷裕樹氏（EQWELチャイルドアカデミー主席研究員）

子どもを叱る時間は1分以内が理想です。長時間のお説教は、子どもの集中力が切れ、内容が頭に残らなくなってしまうから。叱るときは、まず事実を端的に伝え、その行動の問題点を明確にします。そのうえで、改善案を示して締めくくる。短時間でも要点を押さえれば、十分に効果があります。

もし感情的になりそうなときは、一度その場を離れて冷静になる時間を取ることも重要です。冷静さを欠いた叱り方は、相手の反発や不安を招くだけでなく、親自身も後悔することになりかねません。

叱ることを「怒るチャンス」ではなく、「教えるチャンス」と捉えましょう。叱る場面を、ただの注意ではなく学びの場に変えることで、子どもは次の行動につなげやすくなるのです。そして、叱ったあとには必ず「フォローの一言」を！　「さっきのことはもう大丈夫」「次はこうしようね」と声をかければ、叱責が関係悪化につながるのを防げますよ。