「あたりまえのことをしているだけのつもりなのに、まわりから過保護だと言われた」
「公園で遊ぶ子どもたちのケンカに、つい割って入ってしまう」
宿題もつい手伝ってしまったり、子どものことを考えて友だち関係に口を出してしまったり。愛情表現のつもりだったのに、これって過保護な子育てなのだろうか？ できるだけ過保護になりたくないけれど、まだまだ危なっかしくて手放せない。子どもの自主性を重視したいのに、どこまで見守ればいいのかわからない――。
そこで本記事では、幼児期に見られがちな過保護のリスクや具体例、改善方法についてご紹介します。子どもをのびのび育てたい保護者の方は、ぜひ参考にしてみてください。
「過保護」とは？ その背景にあるもの
近年、「ヘリコプターペアレント」という言葉を耳にする方も多いでしょう。「ヘリコプターペアレント」とは、子どもの周囲を常に旋回し、あらゆるサポートを過度に行なう親のこと。過保護もまた、子どもが自分の力で立ち向かう機会を奪ってしまう危険がある点で、同様の問題をはらんでいます。
もちろん、子どもを守りたい・嫌な思いをさせたくないという気持ちは、親として自然な感情です。しかし、それが行き過ぎると子どもの自己肯定感やチャレンジ精神を損なうリスクが高まります。「愛情があるからこそ、頑張りすぎてしまう」というケースこそ、過保護になりやすい背景と言えるでしょう。*2
過保護がもたらす幼児期のリスク
リスク1：「自分の気持ちを伝えられない子」になる
・気に入らないことがあると泣き叫ぶ
・友だちに嫌なことをされても「やめて」と言えない
こうした姿が見られる場合、親が先回りして子どもの行動や感情を代弁しすぎているかもしれません。
小児科専門医の小枝達也氏は、「親が先回りばかりすると、子どもが『自己表現の方法』を知らないままになってしまう」と指摘しています。どんなに小さな場面でも、自分の気持ちを伝える経験を積まなければ、子どもは「言葉で伝える方法」を学べず、癇癪（かんしゃく）や無言の我慢でしか表現できない子になりかねないのです。*5
リスク2：失敗経験がないため、自己肯定感が下がる
「わが子を傷つけたくない」「苦労をさせるのはかわいそう」――こう考えるのは、ごく自然なことです。しっかり者の親御さんほど、子どもに起こりうる失敗やトラブルを先回りして排除しがち。しかし、わずかな失敗体験がないまま育った子は、いざ壁にぶつかったとき対応できず、自己肯定感が下がる場合もあるのです。
公認心理師の佐藤めぐみ氏は「干渉し過ぎる親のもとで育った子は、のちのち社会に出てからもさまざまな問題を抱える傾向があります」と語ります。失敗や小さな困難こそが、子どもにとって大切な学びの機会である点を意識しておきたいですね。*2
幼児期に気をつけたい「過保護」例と改善方法
次に挙げるのは、幼児期にありがちな過保護の一例です。「これやっているかも……」と思ったら、ぜひ改善方法を参考にしてみてください。
- 子どもの身支度を毎回親が完璧に整えてしまう
- 子ども同士のちょっとした衝突にも、すぐに口出しをする
- 子どもが嫌がることを先回りして「代わりに」引き受けることが多い
もし当てはまるなら、「過保護」になりやすい傾向があるかもしれません。以下で具体的な事例を見ながら、対処法をチェックしてみましょう。
【例1】子どもの友だちを親が選んでしまう
「もうあの子と遊ばないほうがいいよ」「この子は優しいから、この子と遊んだら？」
友だちを選ぶのは子ども自身。親は一歩下がって見守る
トラブルを避けたい気持ちはわかりますが、衝突もまた子どもの大切な学び。明治大学文学部教授の諸富祥彦氏は、「友だちを選ぶという行為は、絶対に子ども自身にさせるべき」と警鐘を鳴らします。多少のいざこざを経験することで、「自分で相手を見極める力」「相手の気持ちを考えながら行動する力」を育むのです。親はおおらかに構えながら、危険度の高いトラブルにだけ目を光らせる程度でOK。少しのケンカに心配しすぎず、子どもが自分で解決法を見つけられるよう見守ってみましょう。*1
【例2】子どもの意見を聞かずに衣服や持ち物を決めてしまう
「〇〇ちゃんは青が好きだから、このスカートにしようね！」
「どうしたい？」と子どもに聞く。選択肢を2～3つ用意してサポートしても◎
子どもが自分の好みや感性を言葉にするには、普段から「選ぶ」経験を積むことが大切です。佐藤氏は、「まずは子どもにどうしたいかを聞いてほしい」と述べています。たとえば、2～3着の服を出して「どれがいい？」と聞いたり、朝ごはんを選ばせたりするだけでも、子どもは「自分の考えをもって決める」トレーニングを積めます。こうした小さな習慣の積み重ねが、先々の自発性や決断力につながっていくのです。*2
【例3】子どもの要求に100％応えすぎる
忙しくても「ママ、だっこ～」と言われたら、そのつど手を止めて抱き上げる
いまは手が離せない状況を伝え、代わりにできることを頼む
小児科専門医の成田奈緒子氏は、「親は、いつでも100％子どもと向き合わなくていい」と強調します。たとえば料理中なら、「ごめんね、いまは手が離せないから、テーブルを拭いてくれる？」と提案すると、子どもは「お手伝い」という形で関わりをもてます。すると「やってみたら自分にもできた！」という達成感を味わい、「ありがとう」と感謝されることで自己肯定感も高まるのです。いつでも子どもの要求を優先させるのが愛情とは限りません。ほどよい距離感を保ち、子どもの「自分でできること」を増やす工夫を心がけましょう。*3
「過保護」を防ぐために――安心して見守るための心のもち方
子どもに失敗させたくないという強い思いから先回りしてしまうのは、決して珍しいことではありません。特に責任感が強い保護者の方は、「これで本当に大丈夫なのか」「子どもの将来はどうなるのか」と常に不安を抱えがちで、気づかないうちに過保護へ傾いてしまうことがあります。
そんなときは、いったん自分の不安や悩みを整理する時間をつくり、「実際にどれくらい深刻な問題なのか」「子どもにはどのくらいの力があるのか」を客観的に見つめ直してみてください。たとえば、頭のなかを整理するために思いを書き留めたり、パートナーや信頼できる人に率直に話をしてみるだけでも、気持ちが軽くなる場合があります。
こうして、「子どもの小さな失敗は成長につながる大切な学び」「乗り越えられる力は子ども自身が持っている」と思えるようになると、自然と先回りを控えて見守れる余裕が生まれます。親が安心して構える姿勢こそが、子どもにとっても大きな心の支えになるはずです。
幼児期から学童期への移行もスムーズに！ 見守りを習慣にしよう
幼児期は、子どもが「自分で考える」「自己表現をする」基礎を身につける大切な時期。ここで過保護になりすぎると、学童期や思春期に入ってからも自分で判断できない、何かあれば親を頼りにしてしまう子に育ちやすくなります。
逆に言えば、幼児期から見守りの姿勢を大切にすることで、学童期の「自分づくり期」にもスムーズに入っていけるということ。子どもが自分の目標をもち、主体的に学ぶ力を伸ばすためにも、幼いころから「失敗や葛藤に向き合う体験」をさせておきましょう。将来を見据えるからこそ、今の過保護をちょっと変える勇気が必要なのです。*1
幼児期は「見守り」の姿勢がカギ
過保護は、子どもを大事に思う親心から生まれがち。ですが、小さな失敗や不自由を経験させることも、子どもの成長には欠かせません。親はいつでもサポートできる準備をしつつ、一歩引いて見守る――そのバランスが「ちょうどいい子育て」を生みます。
「もしかして、ちょっと過保護ぎみかな？」と感じたら、まずは子どもの意見を聞いたり、手や口を出すタイミングを意識的に減らしてみましょう。親がどっしり構えるほど、子どもは安心して伸び伸びと成長していきます。
ぜひ日々の育児のなかで、子どもの「自分でやってみたい」という気持ちを優先し、失敗する権利も尊重することを意識してください。それが結果的に、子どもを幸せに導く近道になるはずです。
文／上川万葉
（参考）
*1 STUDY HACKERこどもまなび☆ラボ｜「過干渉」育児が招く悲しい結果。“見守るだけでは物足りない”親が危険なワケ
*2 STUDY HACKERこどもまなび☆ラボ｜「過干渉、ヘリコプターペアレント予備軍」親の意外な特徴。もしかしてあなたも？
*3 たまひよ｜親の過干渉が子どもをダメにする…！乳幼児期から控えていかないと大変なことに。小児脳科学者が警鐘
*5 ベビーカレンダー｜お友達に「嫌！」と言えないわが子！自己表現が苦手な子どもへの対応とは
