親の関わり/非認知能力 2026.4.14

「ママ友ができない」と悩んでいるあなたへ。孤独を手放す考え方と、子どもを通じたほどよい関係のつくり方

編集部

「ほかのお母さんたちは楽しそうにしているのに、自分だけ輪に入れない」「送り迎えのとき、どう話しかければいいかわからない」

そんな不安を感じたことはありませんか？　「ママ友ができない」という悩みは、育児中の保護者がひとりで抱えがちな悩みのひとつです。孤独感や焦りを感じるのは、あなたが弱いからでも、コミュニケーションが下手だからでもありません。子育てという特殊な状況が生み出す、自然な心の反応です。

この記事では、まず「はじめましての場面」や「子ども同士に関わりがある場面」での実践的なヒントをお伝えし、そのあとに発達科学・心理学の根拠を紹介します。「なぜそれでいいのか」が腑に落ちると、無理なく続けられる関係のつくり方が見えてきます。

「はじめまして」の場面で気持ちが楽になる考え方

入園・入学・習い事のはじまりなど、保護者同士が初めて顔を合わせる場面は、思いのほか緊張するものです。「何を話せばいいかわからない」「うまく打ち解けられなかったらどうしよう」という不安で、最初の一歩が踏み出せない方も多いと思います。

まず心に置いておきたいのは、「仲良くなることを目指さなくていい」という気持ちの切り替えです。はじめましての場面でのゴールは「いい印象を残す」ことではなく、「困ったときに声をかけやすい存在になる」こと。そのハードルは、思っている以上に低いのです。

「はじめまして」で伝えると安心できること

初めて顔を合わせたとき、難しい会話は必要ありません。次のようなひとことが、自然な関係づくりの出発点になります。子どもの名前と自己紹介（「〇〇の母です、よろしくお願いします」）は、最低限の礼儀であり、同時に相手の緊張もほぐします。

もし子どもが同じクラスや同じグループであることがわかっているなら、「子どもたちが仲良くしてもらえたら嬉しいです」というひとことを添えるだけで、相手に親近感を持ってもらいやすくなります。自分が話し上手でないと感じる場合は、質問をひとつするのがおすすめです。

「お子さん、いつからここに通ってるんですか？」「このあたりに住んでいるんですか？」など、相手が答えやすいことを聞くだけで、会話は自然に生まれていきます。「うまく話せなかった」と感じても、次回の挨拶で十分に取り返せます。焦らず、少しずつ顔を覚えていくプロセスで大丈夫です。

挨拶する女性

子ども同士に関わりがあるときの「最低限の礼儀」

ママ友でなくても、子ども同士が同じクラス、同じ公園、同じ習い事に通っていれば、保護者として関わりが生まれる場面は必ずあります。そのとき大切なのは、「深く仲良くすること」ではなく、「基本的な礼儀と感謝を丁寧に伝えること」です。

感謝のひとことは関係を穏やかにする

「いつもうちの子と遊んでくれてありがとうございます」「先日は助けていただいてありがとうございました」。こうした感謝の言葉は、相手との距離を縮めるだけでなく、自分自身の気持ちも軽くしてくれます。
感謝を伝えることに構えた気持ちを持つ必要はありません。「おはようございます、いつもよくしていただいて」「ありがとうございます」。このひとことで十分です。

子どもが迷惑をかけている可能性に目を向ける

子ども同士の関係は、保護者の目の届かないところで動いています。わが子が相手の子に迷惑をかけていることもあれば、反対に助けてもらっていることもあります。

定期的に「うちの子、何か困ったことさせていませんか？」「もし何かあればいつでも教えてください」と相手の保護者に声をかけておくことは、関係を良好に保つうえでとても有効です。こうしたひとことは、「あなたの子どものことも気にかけている」という丁寧に向き合う姿勢が、長い目で見たときに信頼関係を育てます。

「深く関わらない」ことと「冷たくする」ことは違う

ママ友をつくることに積極的でなくても、子ども同士の関わりがある相手には、節目節目で丁寧な言葉を使うことが大切です。行事でたまたま隣になったとき、お礼やお詫びの場面、子どもが同じグループになったとき。

そうした機会に、きちんと挨拶をして、感謝と配慮を伝える。それだけでも「信頼関係」はできあがります。深い仲でなくても、互いを尊重している関係は十分に成立します。

コーヒーと会話を楽しむ女性たち

発達科学・心理学が示す「それでいい」理由

親の孤独感は「ママ友の数」では解消されない

研究者のNowland氏らが133件の研究を対象に行ったスコーピングレビューによると、親の孤独感はおよそ3人に1人が慢性的に経験しており、精神的な健康や子どもの社会的発達にも影響を与えうることが示されています。*1

ただし重要なのは、孤独感の解消が「ママ友をつくること」と直接結びついているわけではない、という点です。同レビューは、孤独感への対処として重要なのは「深い対人関係の数」よりも「安心できる関係性の質」と指摘しています。

つまり、保育園・幼稚園の先生、地域の相談窓口、オンラインコミュニティ、家族など、どこかに「話せる存在」があれば、孤独感を軽減することは十分に可能です。

子どもの友人関係は、ママ友と関係なく育つ

「ママ友がいないと、子どもが友達をつくりにくくなるのでは？」と心配する保護者は少なくありません。でも発達心理学の知見は、それとは異なることを示しています。Fabes氏らの研究では、就学前の子どもたちが友人関係を築く過程を観察しています。その結果、子どもたちは親の関係性とは独立して、遊びを通じた日常のやりとりの中で自分の仲間をつくっていくことがわかっています。*2

つまり、子どもの友人関係を育てるうえで親にできることは、「ママ友をつくること」ではなく、子どもが遊べる環境や機会を整えること、そして社会的なスキルの手本を日常のなかで見せることです。